临摹的一个小Q版珠帘寨，共用时80min，唉，退步了退步了…另，彩色铅笔还是勉为其难了，要是有中国画颜料什么的就好了
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这几天情绪低落。
一直在反思关于感情的问题。是自己说要冷静一下，可是其实最心慌的还是自己；每天都吃不好睡不好，放不下他，可这种放不下又再次确认了自己在乎他远比他在乎自己多。他整天忙自己的团队，自己的事业，高兴的时候难过的时候都是因为他的事，我的想法我的要求也不过就是顺口一敷衍了事。已经数不清多少次了，每次到最后都是一句“都是我的错”，但丝毫没有悔改的行动，一点点都没有。
我需要什么样的男朋友？不是单纯喜欢就可以，不是你想的那么简单；更何况喜欢也不是嘴上说一句就完了。我需要安全感，需要感到时刻被牵挂，而这种需要在long distance的时候越发要求更多的投入。当我看到别人的男朋友们一个接一个来探亲，而你却连我寄去的礼物都不收，连我好不容易回去了都不肯跟我到处去走走，更别提为我做些什么或哪怕什么都没有只是鸿雁传书⋯⋯心里凉得无法形容，绝望得无法形容。电话里只是敷衍的言辞，每每将我本来平静地倾诉逼成抱怨，让我因为这抱怨而讨厌自己⋯⋯连朋友都能在电话里急我所急想我所想，和我一起用心分析应对之策，为什么作为男朋友的你，这么多年，却一点点改变，一点点进步都没有？
那你还凭什么用你1％的心神，换我对你90％的在意？
“Dear 彤
和你一样,晓虎这几年来丝毫没变,依然骑着自行车来赴约,风尘仆仆的学生模样.
好像我们三个当时为了某种理想来到北京的家伙最后都没有选择和自己专业有关的工作.”
悦的email总是简洁却一语中的。不过我说，其实根本上我们都没变，悦对生活内涵的追求和媒体从业者的敏感，晓虎对做个管理者的执着和在镁光灯下侃侃而谈的激情，以及我对泛泛众行的无法专一和死要面子对别人眼光的在意。我们看似在不断改换路径，专业，其实不过是难逃自己的内心，不管它是欲望是偏执是习惯成自然还是别的什么。
也许当初是为了逃避这个自己而来到北京，最后却不约而同懂得，不要和自己过不去的道理。所以，生活总还是有其能够自圆其说的逻辑，说到底还是像sherlock整天念叨的一样，boring得很。
本周任务：
采访稿一篇
翻译稿一篇
paper两篇
改程序若干
meeting 2＋
seminar 2
投简历若干的N次方！！！
少说多做，少哭多笑，少忧心忡忡多心怀希望！
有些人喜欢不得，喜欢上了就像是诅咒，是惩罚，是掌自己的嘴。喜欢了，还要装得没事人似的，还要告诉自己说这些都是错觉是扯淡是做梦。
有些毒药简直是命中注定，必须喝不可，在你不觉时埋下种子，待到生根发芽早已来不及扼杀。可是明天，哪里又有明天？
“It’s none of your business.” 笑着说出来，即使心里难过，嘴上还要笑着接应。说不清楚该如何面对，只知道嘴上要笑就是了。
我是上辈子欠你么？