在四个不咋地的option里面选择实在不容易啊。。。
为自己面对选择的纠结再次反省以及自惭形秽。。。
好了，三行占位文凑完，下回再写。。。
Category: 美国生活
拖了这么久的游记现在才开始写，我很惭愧。。。
更重要的是今日只是写两行字用来占位⋯⋯唉，下回再上全文吧。
临摹的一个小Q版珠帘寨，共用时80min，唉，退步了退步了…另，彩色铅笔还是勉为其难了，要是有中国画颜料什么的就好了
本周任务：
采访稿一篇
翻译稿一篇
paper两篇
改程序若干
meeting 2＋
seminar 2
投简历若干的N次方！！！
少说多做，少哭多笑，少忧心忡忡多心怀希望！
对自己的现状不满意到极致，就总是有打碎重来的冲动。
焦虑，根本上不是焦虑某件事情是否成功，是否感情顺遂，是否飞黄腾达收入充沛。我有过高峰期，被众人捧在云端，鲜花掌声缭绕，而再看如今也并非我人生最黑暗和不堪的时候；可我还是非常非常焦虑，非常非常对自己不满意，不能踏实笃定地做事，即使短暂的踏实笃定也只是自我麻痹的暂时成功。
如果说我有拖延症，那么最大的一桩便是拖延对自己的接受和认识。平时过得去的时候得过且过，面临压力的时候就老问题发作。采用一切办法逃避消极情绪，大血拼，熬夜看电影或是读书，赖床，拒绝工作，乱发脾气，不加掩饰自己的破坏欲。可是无论怎样问题都没有解决，无法认同这个没出息的自己，固然追求成功，却有着异常混乱地成功定义；就像在研究中从来无法清楚准确地定义自己的research question一样，一面在意众人的认同，一面又根本不认同现在这个自己。
比如说专业，过去不认为学生物的那个人是自己，而现在也丝毫不认为学经济的这个人是自己；唯一的改变是摒弃兴趣之谈，纯粹抱着学技术养家糊口的心态来干活，所以如今的学习并不比工作更令人痛苦，自然也比过去的实验室生活大有解脱。可是，看着身边的朋友们，做出成绩来的无不是以自己专业为爱为傲的人：有做进化人类学的，张口闭口都是他研究的bonobo，而因为他的爱和专注，他的照片里才充满了那么多感人的灵气，他的终于发布到科学松鼠会的文章才那么有趣而鲜活；有黑白颠倒的程序员，生活看起来一团乱麻，可是发狂热爱自己的工作，所以可以从无到有建构网站，可以带领团队做出一个又一个漂亮的项目，可以在无论怎样被人challenge的时候依然坚定自己的选择毫不怀疑；有本来学所谓黄金专业的金融女，却一心艺术，于是毅然放弃原本的专业，长年坚持在画廊、艺术品公司兼职，终于跑来纽约学艺术品管理，并自己运作着若干相关民间艺术组织；有堪比专业的学生演员，不仅舞台成绩无数，更能把自己的文化文本研究和对表演的热爱很好地结合起来，所以能成为现在这个方向上独一无二不能被替代的人物。
他们可以拍着胸脯说，我是个摄影师，我是个人类学者，我是程序员，我是艺术展览、交流活动的筹划者和普及者，我是拉美文化研究者和小剧场演员，他们可以骄傲于自己的身份，骄傲于自己这个人，可我呢？
我到底算个什么东西？
我不是没有混口饭吃的能力，说不定还可以混到颇高于平均线的水平；我不是蠢笨无知，不是缺乏美育和教养，可是为什么我就觉得自己越来越无趣，越来越讨厌，根本没有办法为自己自豪，没有办法骄傲地挺起胸，站在大家面前介绍自己？
我又拿什么来介绍自己？我连自己算哪里人都说不清楚，干哪行的也说不清楚，能干什么，想干什么，喜欢干什么都说不清楚！不能为做生物的自己骄傲，也不能为做经济的自己骄傲；没有信心说吃透了哪门专业，也没有客观成绩来confirm自己；在意的、觉得可以引以为成绩的东西，什么演出，什么照片集，什么文章，什么设计作品，什么活动筹备，什么视频剪辑⋯⋯那些东西从上了大学就再不副存在了吧！
我只是一个越来越乏味、越来越空洞、越来越浅薄的人，无怪乎别人讨厌你！
内耗；是的，从未怀疑自己的智商，但是如果走到今天有这么多不成功的劣迹，99％都是因为内耗。和一个缺乏坚持的，没有清醒头脑的，不能合理自我控制却只会一边压抑性情一边放纵脾气的自己，持久地打一场两败俱伤的仗。如此令人厌恶的自己，为何不可以打碎，不可以重来呢？
有人说你有这么多资源了，为何还不满意。可只有选对了方向，选对了你做的事，那所谓的更多更好的资源才有意义。就比如熊爷，在duke这个大村儿还乐得不行，天天奔图书馆扫书，说是好资料取之不尽，要尽力多多保存吸收才是。可我呢？在这个村里呆着像个活死人，不知道什么可以让自己过的更好。没有兴奋点，没有想要吸收的，丧失所有想象力，想要挣扎着做出成绩来可却完全不知如何下手。我到底在干什么！
越来越不能跟人相处，只能自言自语，尚不必担心得罪人或是落下什么诟病；我是受够了，再不要听到别人的嘲弄，再不要看到别人的厌恶，倒不如打碎一切，忘记一切，抛弃一切！