为自己面对选择的纠结再次反省以及自惭形秽。。。

好了，三行占位文凑完，下回再写。。。

更重要的是今日只是写两行字用来占位⋯⋯唉，下回再上全文吧。

随着paper的投出，老板和我之间的雇佣关系正式结束了。未来尚不明朗，生活霎时变得空白。虽然很多方面悬而未决，却并不可惜这么早从那间可恶的地下室解脱出来。与其不尴不尬在那个风水不好的地方耗日子，倒不如放下一切，努力专注提升自我。

其实这段时间的空白，一开始心理上非常不好受。也是因为这种不好受，才更加意识到我的工作狂本质，意识到天天吃喝玩乐根本不能让我有哪怕一点满足感。这种心理体验就像《拖延心理学》里面描述的一样，时而空虚，时而后悔，就是难以痛改前非。不过所有的痛苦总有一个量变到质变的积累过程，所谓“痛，则通”，时间久了总有顿悟的时候。比如我下决心放下各种顾忌打算全身心投入到伟大的研究事业中，在比如我终于承认生活的本质就是平淡无意义的而我要学会欣赏这样的生活而不是因此憎恶自己⋯⋯

正如《拖延心理学》说的，进步从承认自己的不完美开始（好吧我知道我一直在说人尽皆知的大白话）。所以在明白了自己的无用，懒散，缺乏意志力之后，总算可以逼迫自己逐一改进。回顾一下，过去一个多月也不是毫无建树：替人写稿，做翻译，画画，阅读，面试。恩，我知道还远远不够⋯⋯所以现在打算好好筹划一下近期的旅行，并且开始采纳某人的建议，悉心打造一下自己的博客。

反观过去，blog多是反思，抱怨，自嘲和自怜，充满迷茫以及因为迷茫而产生的焦虑感。其实对自身的探讨固然重要，却应该考虑换种方式：正如身处洞穴里的人，了解真相应该从转过身来开始。应该多关注现世，把思考重点放在外在之物上，而在对这个世界的探索中，自我的真相会自然显现。

那么，就开始吧！为了一个英气逼人的自己而努力～

一直在反思关于感情的问题。是自己说要冷静一下，可是其实最心慌的还是自己；每天都吃不好睡不好，放不下他，可这种放不下又再次确认了自己在乎他远比他在乎自己多。他整天忙自己的团队，自己的事业，高兴的时候难过的时候都是因为他的事，我的想法我的要求也不过就是顺口一敷衍了事。已经数不清多少次了，每次到最后都是一句“都是我的错”，但丝毫没有悔改的行动，一点点都没有。

我需要什么样的男朋友？不是单纯喜欢就可以，不是你想的那么简单；更何况喜欢也不是嘴上说一句就完了。我需要安全感，需要感到时刻被牵挂，而这种需要在long distance的时候越发要求更多的投入。当我看到别人的男朋友们一个接一个来探亲，而你却连我寄去的礼物都不收，连我好不容易回去了都不肯跟我到处去走走，更别提为我做些什么或哪怕什么都没有只是鸿雁传书⋯⋯心里凉得无法形容，绝望得无法形容。电话里只是敷衍的言辞，每每将我本来平静地倾诉逼成抱怨，让我因为这抱怨而讨厌自己⋯⋯连朋友都能在电话里急我所急想我所想，和我一起用心分析应对之策，为什么作为男朋友的你，这么多年，却一点点改变，一点点进步都没有？

那你还凭什么用你1％的心神，换我对你90％的在意？

和你一样,晓虎这几年来丝毫没变,依然骑着自行车来赴约,风尘仆仆的学生模样.

采访稿一篇

翻译稿一篇

paper两篇

改程序若干

meeting 2＋

seminar 2

投简历若干的N次方！！！

少说多做，少哭多笑，少忧心忡忡多心怀希望！

有些毒药简直是命中注定，必须喝不可，在你不觉时埋下种子，待到生根发芽早已来不及扼杀。可是明天，哪里又有明天？

“It’s none of your business.” 笑着说出来，即使心里难过，嘴上还要笑着接应。说不清楚该如何面对，只知道嘴上要笑就是了。

我是上辈子欠你么？

“爱情幻灭之后，总还有点什么东西在.”

“第一次意识到这辈子不可能跟最爱的人在一起，是很痛苦的事。然后还得生活下去，就更痛苦。我没勇气参加她的婚礼。”

自贬如张爱玲，也不过是在花开之后被踏上几脚，复归于尘土；之后一辈子生活在自己曾经绽放的念想里，给自己编织动情美好的梦。

没有胜利者，只有那个给张爱的他心头留下难以忘记又难以直面的伤疤的“最爱”，才是唯一的幸存者罢。

其实你什么都不知道。其实你从来都未知晓过。但是，就这样沉浸在自己无知的幻梦中吧。

焦虑，根本上不是焦虑某件事情是否成功，是否感情顺遂，是否飞黄腾达收入充沛。我有过高峰期，被众人捧在云端，鲜花掌声缭绕，而再看如今也并非我人生最黑暗和不堪的时候；可我还是非常非常焦虑，非常非常对自己不满意，不能踏实笃定地做事，即使短暂的踏实笃定也只是自我麻痹的暂时成功。

如果说我有拖延症，那么最大的一桩便是拖延对自己的接受和认识。平时过得去的时候得过且过，面临压力的时候就老问题发作。采用一切办法逃避消极情绪，大血拼，熬夜看电影或是读书，赖床，拒绝工作，乱发脾气，不加掩饰自己的破坏欲。可是无论怎样问题都没有解决，无法认同这个没出息的自己，固然追求成功，却有着异常混乱地成功定义；就像在研究中从来无法清楚准确地定义自己的research question一样，一面在意众人的认同，一面又根本不认同现在这个自己。

比如说专业，过去不认为学生物的那个人是自己，而现在也丝毫不认为学经济的这个人是自己；唯一的改变是摒弃兴趣之谈，纯粹抱着学技术养家糊口的心态来干活，所以如今的学习并不比工作更令人痛苦，自然也比过去的实验室生活大有解脱。可是，看着身边的朋友们，做出成绩来的无不是以自己专业为爱为傲的人：有做进化人类学的，张口闭口都是他研究的bonobo，而因为他的爱和专注，他的照片里才充满了那么多感人的灵气，他的终于发布到科学松鼠会的文章才那么有趣而鲜活；有黑白颠倒的程序员，生活看起来一团乱麻，可是发狂热爱自己的工作，所以可以从无到有建构网站，可以带领团队做出一个又一个漂亮的项目，可以在无论怎样被人challenge的时候依然坚定自己的选择毫不怀疑；有本来学所谓黄金专业的金融女，却一心艺术，于是毅然放弃原本的专业，长年坚持在画廊、艺术品公司兼职，终于跑来纽约学艺术品管理，并自己运作着若干相关民间艺术组织；有堪比专业的学生演员，不仅舞台成绩无数，更能把自己的文化文本研究和对表演的热爱很好地结合起来，所以能成为现在这个方向上独一无二不能被替代的人物。

他们可以拍着胸脯说，我是个摄影师，我是个人类学者，我是程序员，我是艺术展览、交流活动的筹划者和普及者，我是拉美文化研究者和小剧场演员，他们可以骄傲于自己的身份，骄傲于自己这个人，可我呢？

我到底算个什么东西？

我不是没有混口饭吃的能力，说不定还可以混到颇高于平均线的水平；我不是蠢笨无知，不是缺乏美育和教养，可是为什么我就觉得自己越来越无趣，越来越讨厌，根本没有办法为自己自豪，没有办法骄傲地挺起胸，站在大家面前介绍自己？

我又拿什么来介绍自己？我连自己算哪里人都说不清楚，干哪行的也说不清楚，能干什么，想干什么，喜欢干什么都说不清楚！不能为做生物的自己骄傲，也不能为做经济的自己骄傲；没有信心说吃透了哪门专业，也没有客观成绩来confirm自己；在意的、觉得可以引以为成绩的东西，什么演出，什么照片集，什么文章，什么设计作品，什么活动筹备，什么视频剪辑⋯⋯那些东西从上了大学就再不副存在了吧！

我只是一个越来越乏味、越来越空洞、越来越浅薄的人，无怪乎别人讨厌你！

内耗；是的，从未怀疑自己的智商，但是如果走到今天有这么多不成功的劣迹，99％都是因为内耗。和一个缺乏坚持的，没有清醒头脑的，不能合理自我控制却只会一边压抑性情一边放纵脾气的自己，持久地打一场两败俱伤的仗。如此令人厌恶的自己，为何不可以打碎，不可以重来呢？

有人说你有这么多资源了，为何还不满意。可只有选对了方向，选对了你做的事，那所谓的更多更好的资源才有意义。就比如熊爷，在duke这个大村儿还乐得不行，天天奔图书馆扫书，说是好资料取之不尽，要尽力多多保存吸收才是。可我呢？在这个村里呆着像个活死人，不知道什么可以让自己过的更好。没有兴奋点，没有想要吸收的，丧失所有想象力，想要挣扎着做出成绩来可却完全不知如何下手。我到底在干什么！

越来越不能跟人相处，只能自言自语，尚不必担心得罪人或是落下什么诟病；我是受够了，再不要听到别人的嘲弄，再不要看到别人的厌恶，倒不如打碎一切，忘记一切，抛弃一切！